09/02/25 Det känns älskling.
Det gör så ont att inte kunna hjälpa dig. Jag är äldst, jag ska klara av det här, men nej, jag har misslyckats igen. Jag kan inte få ida att ens tala om hur hon mår, och den som mår dåligt och talar om det, den kan jag inte ens hjälpa, hur dåligt är inte det ?
Ska på Laleh Konsär imorgon... jag var pepp.. men.. nej.. jag vill vara hemma.. det jag mest av allt vill låta bli nu är att vara social..
Och.. juste...så har vi matte prov på tisdag.. eller.. jag tänker inte göra det, om jag gör det så kommer jag nog inte klara det ändå, så det spelar ingen roll, jag får klara av alla andra delar.
Hur ska man orka ända tills man dör ? Varifrån kommer den kraften ?
Puss
09/02/24 Reflection
Reflection
Look at me
You may think you see
Who I really am
But you'll never know me
Every day
It's as if I play a part
Now I see
If I wear a mask
I can fool the world
But I cannot fool my heart
Who is that girl I see
Staring straight back at me?
When will my reflection show
Who I am inside?
I am now
In a world where I
Have to hide my heart
And what I believe in
But somehow
I will show the world
What's inside my heart
And be loved for who I am
Who is that girl I see
Staring straight back at me?
Why is my reflection
Someone I don't know?
Must I pretend that I'm
Someone else for all time?
When will my reflection show
Who I am inside?
There's a heart that must be
Free to fly
That burns with a need to know
The reason why
Why must we all conceal
What we think, how we feel?
Must there be a secret me
I'm forced to hide?
I won't pretend that I'm
Someone else for all time
When will my reflection show
Who I am inside?
When will my reflection show
Who I am inside?
09/02/24 Fysiskt okej.
Okej. Idag är det fettisdagen. Jag har ätit en semla och mår allmänt illa över mig själv.
Det borde faktiskt inte vara så jobbigt att bara äta en semla tycker man. Men det är det.
Jag slutar iallafall inte äta, jag bara gnäller och tränar. Det är inget fel på att träna, altså, Jag är INTE sjuk, jag mår bra. Fysiskt.
En önskan om att orka.
Ett svagt hopp om att vilja tillräckligt mycket.
En liten ensam figur i en stor kropp.
Ett litet skrik på hjälp, inte så att någon hör.
En liten röst som långsamt tynar ut i vinden.
Jag kollade på mig själv igår. Det var hemskare än jag trott. Inte som ni tror, oooh, hon är anorektiker, hon är jätte smal ! Men sanningen är att jag faktiskt inte är så smal. Jag är ärligt talat inte smal alls. Dom som påstår det .. nej, ni har inte sett mig i underkläder. Och har ni det så har ni EXTREMT dåligt minne.
Jag bär lösa kläder, så ni kan inte avgöra hur jag ser ut.
Jag behöver inte prata med någon, hur ska jag kunna lämna över min kropp och själ till en enslig individ som jag inte ens känner ? Det är omöjligt enligt mig. Tur för er som har klarat av det, det skulle vara underbart att slippa vara ensam om det här.
Puss
09/02/22 HELVETE.
Jag orkar inte mer
Jag ska sluta försöka, allt jag gör blir bara fel. Det är ingen idé, jag ska sluta bry mej om att göra folk glada, det tjänar inget till, det blir ändå bara fel , och så står jag där som ett jäkla fån och tittar ut i luften. Kul.
Jag vill fan bara sluta prata, jag orkar inte ha vänner längre, det spelar ingen roll om jag har det, jag kommer ändå bara att såra dom tilslut ändå.
JAG kan fan bara ge upp, jag kommer att sluta ensam. Det är så det är , och jag tänker inte klaga, det är jag själv som satt mej i den här jäkla situationen. Förlåt ALLA som jag kommer ignorera, FÖRLÅT om jag gör er ledsna genom att inte prata med er, men tro mig det är för ert eget bästa, jag vill inte skada och göra nån mer ledsen.
Tack så jävla fucking mycket för det här jävla livet GUD, Jag vill inte skada folk, och det vet du. Men det slutar med det, hur jag än gör, jag ska sluta försöka nu. Jag ska fan lägga av nu. Jag orkar inte. Jag är ett stort jävla fel.
Puss
09/02/18 Miss you.. <3
Jag saknar dig något helt enormt mormor.. <3
Så skimrande var aldrig havet
Och stranden aldrig så befriande
Fälten ängarna och tråden aldrig så vackra
och blommorna aldrig så ljuvigt doftande
Som när du gick vid min sida
mot solnedgången aftonen den underbara
Då dina lockar dolde mig for världen
Medan du dränkte alla mina sorger
Älskling, i din första kyss
Så skimrande var aldrig havet
Och stranden aldrig så befriande
fälten ängarna och täden aldrig så vackra
Och blommorna aldrig så ljuvigt doftande
Som när du gick vid min sida
Mot solnedgången aftonen den underbara
Då dina lockar dolde mig for varlden
Medan du dränkte alla mina sorger
Älskling, i din första kyss.
09/02/18 Pulka åkning idag då :)
Idag ska man åka pulka då. HärligtHärligtHärligt att träffa Ivan och c:o igen. Det var några dagar sen ^^
VI ska åka i Slottsbacken. Jag tänkte att jag måste börja lägga ut lite positiva händelser här också. Annars kommer folk sluta läsa den här helt, det är juh kanske bra ? Men ändå, :)
Jag har varit barnvakt åt Olivia & Noah sen i söndags eftermiddag, dom åkte hem igår vid 5 ungefär. Det var mysigt och roligt, men jag kommer nog vänta ett tag med att vara barnvakt igen, det tar på krafterna kan jag säga.
Min mobil och min Ipod blev stulna när jag var på höstlovshoppning med Olivia och Noah, Ida var också med, så dom tog hennes saker med + ett busskort och någons jacka.
Jag förstår inte hur man kan vara så kall ? Antar att dom aldrig fått något stulet..
Jag har iallafall en annan mobil nu, skiiit gammal, men det funkar så länge, nytt nr har jag också, det är comviq kompis, så det är toppen iallafall.
Ta gärna kontakt med mej om ni vill ha mitt nr, jag har INGA kvar, (har fått några nu, men det är inte många)
Ha en toppen dag alla :) <3
Puss
09/02/17 Jag ska försök vara ärlig.
Jag ska försöka att vara ärlig. Men det är inte det lättaste. Jag ska försöka att bara lätta på hjärtat och tala om hur jag känner, jag ska försöka.
Det känns helt enkelt tomt. Det är som ett eko. Jag talar med mig själv, jag äter med mig själv, jag lever med mig själv. Det är en evig kamp att kämpa, men jag antar att livet ska vara en kamp. Lyckliga dom som har det toppen, och inte måste känna såhär.
Jag behöver inte hjälp, jag kan själv, jag försöker intala mig själv det. Att jag inte behöver snacka med någon, att jag kan själv, att jag är helt oberoende av folket runtomkring mig. Men det är i själva verket inte sant, jag behöver alla, jag tror inte att man kan klara sig utan vänner och familj, jag tror att man skulle bli tokig.
Jag gnäller så himla mycket hela tiden, jag förstår folk som inte orkar lyssna, men jag förstår inte dom som vill. Hur kul kan det vara att lyssna på någon som gnäller 24/7 ?
Jag skulle iallafall inte orka, visst, det skulle gå bra ett tag, men tillslut så skulle jag bli irriterad.
Jag mår dåligt. Jag mår dåligt. Jag mår dåligt. Jag mår.. Hur kul är det ?
Jag orkar inte mer, jag vill inte vara fet, jag vill ha en platt mage, men jag har inte tid att gymma eller ngt, det är bara omöjligt att klämma in det också i mitt schema, det skulle bara bli mer stress och mindre gjort.
NEJ.
Nu ska jag fan sluta gnälla, jag ska börja skriva någon annan stans så ni stackare slipper läsa. Inte för att jag tvingat er men.. ändå.
ÅH.
Det funkar inte längre bara. Jag orkar inget längre, jag orkar inte ens äta mindre ? Hur patetiskt är inte det, vaddå orkar inte ? Det är väl inte så jävla jobbigt, men det är sant, jag har inte orken och kraften att äta mindre, istället äter jag mer, och .. helvetehelvetehelvete.. så går jag upp i vikt istället, jag blir seriöst gråtfärdig när jag väger mig . Jag vill bara gråta. Det är helt sjukt. Jag orkar inte. Men hur många gånger har ni inte hört det idag ?
Förlåt om det var för mkt ärlighet för någon.
Puss...
09/02/12 Läget är ? Jag lever än.
Informera läget lite kanske ? Jag lever än.
Sitter i skolan och ska ha datakunskap.. Kan inte påstå att livet är på topp just nu, men jag antar att det blir bättre, jag bara gnäller och gnäller, sry,
Ska åka pulka med klassen imr, jag pallar inte.. kan väl komma till skolan efter det antar jag, men ändå.
Jag har fått bra betyg i engelska på sistonde, det är bra :) Det tänder ett litet ljus iallafall.
Jag saknar dej mormor, det är helt sjukt, det är helt galet, jag gråter och gråter och det vill aldrig ta slut. Det är helt absurt, det kan komma när som helst, som en chock, och så bara börjar jag gråta hejdlöst.
Jag vill inte att mamma och pappa ska veta, så jag blir arg på mig själv varje gång. JAg vill inte att dom ska känna sig skykdiga, eller vad som helst, jag vill inte att dom ska veta bara.
Vissa säger till mej att jag måste snacka med någon, men det blir bara värre när jag snackar om det, jag blir bara mera ledsen, det är nog bättre att le och lådsas som att allt är bra. Det har funkat bra hittils. Mina föräldrar har inget märkt.
Om jag nu skulle behöva snacka med någon så skulle mina föräldrar få reda på hur jag mådde och det kulle bara sluta i katastrof. Dom har det mycket som det är. Jag klarar mig bra.
Höres ..
Puss <3
09/02/07 Jag brister.. Jag dör..
Hur kan det vara såhär orättvist. Du skulle leva, det är inte rättvist, du hade bara gjort fina och underbara saker i ditt liv, du hade bara gett världen kärlek, det fanns inte någon som helst anledning för att du skulle dö.. Jag saknar dig, och det är det många som gör <3
Jag brister. Jag dör. Jag är borta från mig själv, jag är påväg att ramla ihop..
Jag skulle gå ut med nalle, plötsligt så bara brast det, jag kunde knappt gå, jag grät så jag skakade, jag stod böjd och hostade och grät.. jag vet inte varför... det bara kom.. det vart för mycket, jag ville bara skrika och kasta saker runt mig, jag var så arg, jag var helt vansinnig, jag tror seriöst att jag har blivit tokig.. Hoppas att det inte märks på mig,,, </3
We'll walk in fields of gold, together and never apart again... <3
puss
09/02/06 Ett helvete och en inre röst
Jag mår illa vid endast tanken av mig själv. Jag tror inte att det ska vara såhär, men det går väl över ..
Så fort jag börjar må bra och tänker , 'fan, nu mår jag juh bra, nu är det toppen, och jag ser fan okej ut ?! ' då är det en inre röst som gnager och skriker åt mig att ja är ful och fet, jag måste bara banta, jag måste ta bort maghelvetet... hur i hela friden får man bort en såndär gnagande röst ? Jag kommer att bli tokig...
Jag ska äntligen skaffa mig gym-kort.. eller.. iallafall försöka fixa på typ friskis och svettis, jag måste vekligen bygga lite mukkler och få lite bättre kondition. Det är ett måste..
" Jag vill bara dammsuga upp ljuset och börja om dagen... "
Puss
Fy fan... Jag ramlar ihop.. Fånga mig inte är ni snälla..
Fy fan asså.. Hur jag ser ut.. jag orkar inte längre.. jag orkar inte låsas att jag inte bryr mig om mitt utseende och min vikt. Det tar på krafterna att le hela-tiden och bara hoppas på att folk ska tro på en.
Jag vill bara gråta.. förlåt för att jag är som jag är.. Förlåt för er som tvingas läsa min deprimerande blogg.. förlåt för att jag ser ut som jag gör .. och för att ni tvingas säga "nej älskling, du är fin som du är, gumman sluta, du är finast" ... förlåt för att jag inte kan ta emot era komplimanger, men jag vet vad de bygger på.. förlåt förlåt förlåt.
Jag orkar inte leva såhär längre, hur fan mår ida ? hur är det med henne ? jag kan inte prata med henne, hon vill inte, jag är säker på att hon hatar mej, hon skulle aldrig komma till mig när hon var ledsen, det vet jag ... Hur fan mår du älskling, snälla, berätta för mej, jag vill inte att du ska må dåligt gumman.. förlåt för att jag är en HEMSK storasyster.. men jag har aldrig gjort det här förr.. det är inte så att jag har 10 syskon,, jag har bara dig gumman, och jag försöker verkligen.. förlåt om det inte är nog.
Gud vad jag gnäller.. men jag orkar verkligen inte längre, jag vill inte snacka med någon, jag kan inte, det är fan ingen som förstår, jaja, jag är tonåring... det är såhär, alla mår dåligt och har sina dåliga dagar, det är det alla tänker, det är så jag tänker.. men ska man må dåligt flera dagar i veckan ? är det normalt ? jag vet inte .. jag har inte någon äldre syrra som jag kan fråga.. oh.. I wish i had...
Jag ska vara ärlig för er. Jag är tjock. Jag har inte någon fin mage, nope, jag har ett helvetes fult arsle som jag skulle vilja spola ner i toan, yes, mina armar är sååå fula så det finns inte, jävla spindelarmar.. jag kan fortsätta hur länge som helst, men ändå så äter ja hur mycket som helst och går inte ner i vikt, snarare tvärtom.. ush, det är så jobbigt, jag vill verkligen gå ner i vikt, men jag orkar inte nu.. jag tror att det krävs mycket för att orka.. jag kan inte just nu,.... "/
I'm falling apart, please, don't cach me
puss
